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Haben die Studenten von nebenan mal wieder bis 6h morgens eine lautstarke Kifferparty gefeiert? Mal wieder kein Auge zubekommen wegen der Volksmusiksession von Opa Erwin von nebenan? Die Zeit der süssen Rache ist gekommen. Einfach kurz nach Ende der Party die ultimative Rache-CD in den Player, Lautstärke voll aufgedreht und ab ins Büro. Problem gelöst

P.S. Für den direkten Gegeneinsatz liegen Ohrstöpsel bei, das Produkt ist daher auch sehr gut für eine Vorstellung in der Mittagsruhe geeignet (z.B. als kleines Dankeschön für das Rasenmähen am Sonntag um 7h).

Bei einem Pitch versuchen verschiedene Anbieter mit einer Wettbewerbspräsentation beim Kunden, den verfügbaren Etat X zu bekommen. Oft wird im Zusammenhang mit diesen Präsentationen und den damit verbundenen Angeboten das böse Wort Prostitution ins Spiel gebracht, aber dies nur am Rande - die Agenturen sind halt jung und brauchen das Geld.

Nun sind die meisten von uns glücklicherweise keine Werbeagentur, sitzen aber durchaus auf der anderen Seite. Daher sollten wir natürlich wissen, wie so eine Einladung zu einem Pitch denn aussieht. Man will sich ja nicht blamieren wenn es mal soweit ist…

Die Antwort auf diese elementare Frage, verdeutlicht anhand eines Beispiels aus dem deutschen Mittelstand, liefert uns freundlicherweise Paul Apostolou unter der feinfühligen Überschrift “Können Sie auch altweiß?“. Lest und lernt für eure Zukunft

Als ich kürzlich mit meiner guten Freundin Claudia Bertani im Piedmont unterwegs war, um handverlesene Kirschen für Mon Cheri zu sammeln, wurde ich plötzlich und völlig unerwartet durch einen riesigen rosafarbenen Hasen erschreckt.

Nach einer kurzen Überprüfung meines Geisteszustandes musste ich mit Erschrecken feststellen, dass ich weder auf Drogen war, noch von Morpheus durch einen Riss in der Matrix gezogen wurde. Das Ding ist echt.

Also bin ich raufgeklettert und habe erstmal ein paar Kirschen gefuttert. Und ihr könnt das auch tun - denn der 60 Meter lange rosafarbene Hase bleibt uns als Kunstobjekt bis ins Jahr 2025 erhalten. Also, auf nach Italien!

Hi ihr Wi01bler

Wenn ihr mal erfahren wollt, was Dummheit bedeuten kann, geht mal auf diese Seite:

Drehmomentschlüssel

Wie Heise Online berichtet, hat der Bundesverband der Verbraucherzentralen hat eine Beschwerdestelle für Spam-Opfer eingerichtet.

Ich hätte da eine Sammlung von wenigend tausend Mails, die ich lustig an die Adresse beschwerdestelle@spam.vzbv.de weiterleiten könnte, befürchte aber dass die Aktion dann zu Unterlassungserklärungen gegen mich führen würde

Bin auch recht zufrieden mit der Arbeit meiner Spamfilter, ich bekomme vielleicht noch 1% dieses Datenmülls überhaupt zu Gesicht. Wie sieht das bei euch aus? Ist Spam noch ein Problem?

In Kürze zieht mein Kollege aus unserem gemeinsamen Büro aus und überlässt den jeweiligen Azubi- oder Praktikantensklaven meiner alleinigen Willkür. Das bedeutet eine komplette Umstrukturierung des Büros, denn zum einen wird der gute mir sämtliche Möbel klauen (hoffe ich kriege neue ), und zum Anderen verschwindet die extrem bescheidene hübsche Wanddekoration hinter mir:

Natürlich habe ich mir bereits einige phantastische neue Deko-Elemente für die dann leere Wand herausgesucht. Leider kann ich mich noch nicht entgültig entscheiden…

Ich hoffe auf eure Vorschläge!

Die Japaner sind einfach ein lustiges Völkchen. Und da ihre kleinen Heimatinseln regelmässig von Godzilla verwüstet werden, bauen sie zum Zeitvertreib zwischen den Katastrophen einfach elektronische Gadgets, die wir in Europa leider niemals (oder so wie bei der Sony PSP erst Monate später) zu Gesicht bekommen.

Durch diese vor uns Gaijins verborgene Technologie werden dann geradezu unglaubliche Grosstaten vollbracht - zum Beispiel das Aufwachen an der richtigen Bahnstation zum richtigen Zeitpunkt nach mutmasslich wohlverdienten Tiefschlaf. Wer von euch sowas schonmal probiert hat, kennt die Endstation seiner Bahnlinie…

Aber diesmal haben wir diese raffinierten Kerle enttarnt: Der Aufwach-Trick ist nicht genetisch, sondern - natürlich - elektronisch gelöst worden: Mit dem raffinierten Ear alarm!

Jemand ‘ne Idee woher ich so ein Teil beziehen kann?

P.S. Man beachte die phantastische Bedienungsanleitung.

…und keiner hat die Mehrheit.

So geschehen am gestrigen Sonntag. Bei der Wahl zum 16. Deutschen Bundestag haben praktischerweise alle Parteien eine eindeutige Mehrheit verpasst. Ich zitiere den Bundeswahlleiter:

Bei einer Wahlbeteiligung von 77,7 Prozent (2002: 79,1 Prozent) haben die

– SPD: 34,3 Prozent (2002: 38,5 Prozent)
– CDU: 27,8 Prozent (2002: 29,5 Prozent)
– CSU: 7,4 Prozent (2002: 9,0 Prozent)
– GRÜNE: 8,1 Prozent (2002: 8,6 Prozent)
– FDP: 9,8 Prozent (2002: 7,4 Prozent)
– Die Linke.: 8,7 Prozent (2002: 4,0 Prozent) und die
– Sonstigen: 3,9 Prozent (2002: 3,0 Prozent)

aller Zweitstimmen erhalten. Der Anteil der ungültigen Zweitstimmen betrug bei der Bundestagswahl 2005 1,6 Prozent (2002: 1,2 Prozent).

Klartext: Rot-Grün kann nicht weiterregieren, und Angie M. kann nicht damit anfangen. Zeit für die mehr oder weniger wichtigen Politiker, die sich die lustigsten Farbkombinationen für den neuen Bundestag ausmalen. Nur zum eigenen Vorteil des ganzen Volkes, versteht sich.

Onkel Gerd hat zur Zeit vermutlich die beste Zeit seines Lebens, wenn er sich in Zeitlupe die entsetzte Hackfresse Miene von Angie bei den ersten Hochrechnungen ansieht. Und Eddie S. hat nach seinen unter 50% Zweitstimmen in Bayern (sic!!) wohl auch ausgedient.

Natürlich ist es in dieser Situation an der Zeit, neue Unwörter zu kreieren: Schwampel gewinnt 100 Punkte auf der nach oben offenen Gummipunkteskala für völlig schwachsinnige Politbegriffe.

Hoffe wenigstens ihr seid zufrieden